TEXTI - anekdotes, stāsti, joki un piedzīvojumi...

[Andzums]

Āfrika. Neliela baznīca džungļu vidū. Pie mācītāja atnācis baltais kolonists - jaunais tēvs. Stāsta, kādi brīnumi gadījušies - pats balts, sieva balta, bet puika tikko piedzimis melns. Kā tas var būt - varbūt mācītājs zina, kāpēc Dievs tādu brīnumainu vēsti sūta?

Mācītājs sāk aplinkus. - Redz, kad es tikko biju atbraucis uz Āfriku kā jauns misionārs, man reiz gadījās tā. Eju no ciema uz baznīcu tos 5 kilometrus pa parasto ceļu cauri džungļiem. Pusceļā, kur tas lielais klajums meža vidū, man pretī iznāk lauva. Ko darīt?! Klajumā koku, kur uzrāpties, nav. Līdz mežam nepaspēt - lauva panāks. Šaujamā arī nav līdzi, tikai lietussargs. Nu, tad es noskaitu lūgšanu, paceļu lietussargu, labi notēmēju un izšauju. Un, ko domājies, lauva nokrīt beigta!

- Bet tas taču nevar būt! - tā jaunais tēvs, - Kāds cits būs izšāvis Jūsu vietā.

- Nu, redziet, kā Jūs pats visu arī sapratāt...

[Andzums]

Dēls atnāk pie tēva un prasa: "Tēvs, kas ir praktiski un kas ir teorētiski?" Tēvs aizdomājas, ierauga māti un prasa tai: "Māt, vai tu pārgulētu par miljonu?". Māte saka, ka pārgulētu. Ierauga meitu, prasa viņai to pašu, viņa arī pārgulētu. Ierauga vectēvu, prasa šim arī. Vectēvs: "Zini, dēls, es pat savos 70, par miljonu mierīgi atdotos jebkuram vecim".
Tēvs saka dēlam"Redzi,dēls, teorētiski mēs esam miljonāri, bet praktiski pie mums dzīvo divas maukas un viens pediņš!"

[RAIMIS]

Instruktors kursantam:
-"Priekšā jauna meitene un vecene. Ko spiedīsi?"
Kursants:
-"veceni protams."
Instrukors:
-"Muļķi! Bremzes jāspiež!".

[viesulitis]

http://www.webpark.ru/sxy_tst/index.php

i ok.. aizpildiet..

[Raķete]

Tūristu grupa apskata veca cietokšņa drupas.
Mazs puisēns klusi jautā tēvam:
- Vai šeit mamma mācījās vadīt auto?

[RAIMIS]

Vīriešu žurnālam atsūtīts šāds steidzams lasītāja jautājums:


«Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku
turēt
aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana tālrunis
un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži satikties ar
«draudzenēm».
Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es
vienmēr gaidu taksometru, ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz
mājas stūra, tā ka es neredzu, kas tā par mašīnu.
Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa
dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties.
Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī,
kad
viņa ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu
paslēpties aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es
varētu redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj. Pietupos pie savas mašīnas un
pēkšņi
ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa bremžu diskiem ir kaut kādi traipi,
līdzīgi rūsai.
Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra?
Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri
ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas
neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece.
Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas?
Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā jautājumā

[Zais]

Jautājums: — Kāda starpība starp mīļoto un sievu?
Atbilde: — 30 kilogrami.
*
Jautājums: — Kāda starpība starp mīļoto un vīru?
Atbilde: — 30 minūtes.
*
Jautājums: — Kas liek domāt, ka sieva mirusi?
Atbilde: — Sekss ir tāds pats kā iepriekš, taču izlietnē krājas netīri trauki.
*
Jautājums: — Kas liek domāt, ka vīrs miris?
Atbilde: — Sekss ir tāds pats kā iepriekš, taču izdodas izmantot televizora pulti.
*
Jautājums: — Blondīne, brunete un rudmate mācās trešajā klasē. Kurai no viņām ir vislielākās krūtis?
Atbilde: — Blondīnei. Viņai jau 18.
*
Jautājums: — Cik vīriešu vajag, lai nomainītu izdegušu spuldzi?
Atbilde: — Nevienu. Sēdēs tumsā un činkstēs.
*
Jautājums: — Kas kopīgs vīriešiem un automašīnu stāvvietām?
Atbilde: — Visi labie aizņemti, palikušas tikai invalīdu rezerves.
*
Jautājums: — Kas kopīgs vīriešiem un grīdas flīzēm?
Atbilde: — Pirmajā reizē pareizi ieklājot, var mīdīt visu dzīvi.
*
Jautājums: — Kāpēc vīriešiem patīk precēties ar nevainīgām jaunavām?
Atbilde: — Tāpēc, ka viņi necieš kritiku.
*
Jautājums: — Kāpēc sievietei tik grūti atrast vīrieti, kurš būtu maigs, rūpīgs, izsmalcināts un skaists?
Atbilde: — Tāpēc, ka šiem vīriešiem jau ir citi vīrieši.
*
Jautājums: — Ko vīrieši uzskata par drošu seksu?
Atbilde: — Griestus, kas apsisti ar spilveniem.
*
Jautājums: — Kā vīrieši šķiro veļu mazgāšanai?
Atbilde: — Netīra un netīra, bet vēl var uzvilkt.
*
Jautājums: — Kāpēc sievietes tēlo orgasmu?
Atbilde: — Tāpēc, ka vīrieši tēlo prelūdiju.
*
Jautājums: — Kāda atšķirība starp jaunu vīru un jaunu suni?
Atbilde: — Arī pēc gada suns būs priecīgs jūs redzēt.
*
Jautājums: — Kas liek vīriešiem dzīties pakaļ sievietēm, ar kurām viņi negrasās precēties?
Atbilde: — Tas pats, kas liek suņiem dzīties pakaļ automašīnām, kuras viņi negrasās vadīt.
*
Jautājums: — Kāpēc līgava tērpjas baltā krāsā?
Atbilde: — Šī krāsa labi saskan ar izlietni un ledusskapi.
*
Jautājums: — Kāda ir atšķirība starp sievieti un bateriju?
Atbilde: — Baterijai ir pozitīvais pols.

[Inguc]

Latviešu valodas stunda. Skolotāja(S) - Bērni, sastādeit teikumu ar vārdiņiem "acīmredzot" un "jo". Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa - Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies. S - Nu, bērni,kurš vēl ko teiks? Pēterītis (P) - Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu. S - Bet,kur tad vādiņi "acīmredzot" un "jo"? P - Acīmredzot dirst, jo lasīt viņa nemāk!

Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc: - Nevajag par mani ņirgāties! Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem!”.

Par ezīti , kurš skrien pa zālīti un smejās. Stirnēns arī sāk skriet līdz , bet pēc kādas stundas ir jau putās , bet smiekli kā nenāk , tā nenāk.Prasa ezītim , par ko tu smejies ? Ezītis saka: kā ? vai tad tev zālīte pautiņus nekutina ?

Zaķītis iet pie zvēru karaļa lauvas un saka: -Lācītis mani apsaukāja ar sliktiem vārdiem! -Ja tevi apsaukā,atceries!Vienmēr ej cauri ziediem. Nākamajā dienā zaķītis iet pie lācīša un saka: -Eu,tu! Resnā margrietiņa! Ko boli savas vizbulītes?Dabūsi pa flokšiem!Zvaniņi vien nozvanīs!

Sporta stunda skolotaajs vaicaa skoleeniem:pasakiet godiigi kurs no jums smeekee? No 30 skoleeniem 2 bailiigi pacel rokas. Skolotaajs:Labi tad mees ejam aiz stuura uzpiipeet ,bet paareejie piecus aplus pa stadionu!

Dievs nolemj pārbaudīt kura tauta ir viss gudrākā. Kā vienmēr debesīs savāc angli, vācieti un krievu. Šis prasa nosaukt skaitli kuru viņš nezinātu. -anglis- miljards! -dievs- zinu!. uz elli. -vācietis- triljons! -dievs- zinu! uz elli. -krievs- dahuja! -dievs- nezinu tādu skaitli! kāds viņš ir? -krievs- paprasi dzelzcelniekam. (krievu uz paradīzi aizsūta) -dievs pārvērties cilvēka veidolā nolaižas uz zemes. Pieiet pie dzelzcelnieka un prasa: kas tas par skaitli dahuja? -dzelzcelnieks- redzi sliedes? ej un skaiti špalas un kad tev būs danu nahuj, tad tas būs tik puse...

Zapīc stāv ceļa malā noplīsis, brauc garām Audi un izdomā, ka jāpalīdz takš. Piestāj, prasa: -Palīdzēt! -Jā, būtu labi, ja pavilktu! -OK. A kā es zināšu, kad stāties? -Es pamidžināšu ar pavarotņikiem! - Tā zapīc. Nu tad, Audi velk Zapiņu, te pēkšņi Audi garām aizšauj BMW, Audi tak nevar palikt kaunā un mauc pakaļ. Ceļmalā stāv ceļu policisti, redz šo skatu un viens saka otram: -Tu redzēji? -Ko ta -Nu kā, BMW uz 250 aiznesās, Audi uz 200 un Zapīc midžina ar pavarotņikiem, lai laiž garām!

Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi: - Tā, tātad nestrādājam... - Nestrādājam. - Valsts naudiņu rijam... - Rijam. - Studenti, tātad, esam... - Nē, students esmu tikai es!

narkomāns sēž uz ietves un baksta acī ar maizi. iet garām policists un prasa : "ko Tu tur dari?" narkomāns : "ai neko. baroju zīlīti"

Medicīnas exsāmensa laikā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa: kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs? Studente nosarkst un iziet no klases ārā. Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa : kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs? Students: asinspiediens. Pasniedzējs: pareizi! Un pasakiet tai tur kas izgāja, ka tas ko viņa domāja paceļas 5 sekundēs!

Nopirka divas blondīnes 2 kāmjus.Nu domā-"Kā lai viņus atšķir?",pirmā saka-"O..zinu davaj vienam kājiņu nogriezisim!tad bez tās kājas mans,ar visām tavs!"....Nu tā arī izdarīja,paiet laiks..skatās tas vesels kāmis uz to kropli un nodomā-"Ko es sliktāks esu?"paņēma u nograuza sev kāju=) Tā nu domā atkal blondes"Ko darīt?"..domā,domā un izdomā vēl vienu kāju kāmītim nogriezt..ta ar izdarīja..nu viss ok..tā nu atkal skatās 3-kāju kāmis uz 2-kāju kāmi..atkal domā "ko es sliktāks?" un nograuza sev kĀju...ta nu tā lieta turpinājas kamēr abi kamji vispar bez kājām palika//nu tad pirmā * saka "Nu ko darīsim?Galvu viņiem taču nenogriezisīm?"....`pēc dažām minūtēm...otrā atbild - "O!Paklau!A davaj baltais- tavs , melnais- mans!"

- Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel...

Biezais atnāk pie zīlnieces Biezais:Es vakar sapnī redzēju ka esmu kartupelis.Ko tas nozīmē? Zīlniece:nu vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks

policits apstādina mašīnu. policists(P): Pārsniedzam ātrumiņu? Vīrs(V): Jā, nu ziniet es tiešām ļoti steidzos... Sieva(S): Melo! tu vienmēr brauc ļoti ātri! (V): AIZVERIES! (P): Ziniet, jums nedeg viena gaisma... (V): jā, šorīt izdega... (S): Melo, pirms pusgada jau izdega! (V):AIZVERIES, TAčU! (P):sakiet, kundze, vai vīrs bieži uz jums tā bļauj? (S): Nē , tikai tad kad ir dzēris!

Standarta situācija: večuks ar moskviču krustojumā uzskrien virsū mersim. No marša izkāpj četri skūtkalvji. Viens sagrābj večuku, bet tas saka:" Jūs taču esat īsti veči? Tas taču nav godīgi- jūs četri bet es viens!" Skūtgalvis padomā un saka" Labi Vasja un Koļa būs tavā pusē." Tūlīt sāksies kautiņš, bet večukus saka" Atkal nav godīgi- mēs trīs pret jums diviem!" Skūtgalvis paņem veci aiz čupra pastum nost un saka"Tu tinies prom, mēs paši tiksim galā!"

Iet noskumis Vinnijs Pūks ar asiņainu lāpstu. Priekšā iznāk ēzelītis Iā:"sveiks Pūk, ko tāds noskumis ar lāpstu staigā?". "Ai, tikko siventiņu apglabāju..." "a kāpēc tad lāpsta asiņaina???" "Da tas maita negribēja bedrē līst!!!!

Kādu dienu vienam vīram iesāpējās elkonis, un viņš pasūdzējās par to savam draugam, kas ieteica aiziet uz tuvāko aptieku, kur esot pavisam jauna ierīce, kas noteiks diagnozi pēc urīna analīzēm un ieteiks,kā jāārstējas. Tā nu vīrs aizgāja uz aptieku, samaksāja, ievietoja sava urīna paraugu aparātā un to ieslēdza. Atskanēja aizdomīgas skaņas, un pēc maza brītiņa tika izsista zīmīte, kas vēstīja, ka vīram ir sastiepts elkonis un šo vainu līdzēs izārstēt kompreses. Aizgājis mājās, viņš nodomāja, ka mūsdienu tehnoloģija gan ir aizgājusi tālu, kā arī sāka prātot, vai nav iespējams šo brīnumaino izgudrojumu kaut kā apmānīt. Vīrs paņēmis savu urīnu, suņa urīnu kā arī sievas un meitas urīnu, uzlēja tam pa virsu ūdeni un pievienoja nedaudz spermas. Šādu kokteili viņš ievietoja aparātā un gaidīja atbildi. Pēc mirkļa iznāca zīmīte, kas vēstīja: "Ūdens tavā mājā ir par cietu - dabū mīkstinātāju, sunim ir cērmes - nopērc speciālus medikamentus, meita lieto kokaīnu - ievieto viņu rehabilitācijas centrā, sieva ir stāvoklī, bet tie nav tavi bērni - sameklē juristu, un, ja nebeigsi ākstīties, tavs elkonis nepārstās sāpēt..."

Studentam eksamens. Wins NEKO nezin. Aiziet pie profesora: "sarunasim ta. es uzdosu jawtajumu. Ja jus atbildesiet, ielieciet man 2, ja ne tad 10." Profesors piekrit. Jautajums: "Kas ir tiesiski bet naw logiski, kas ir logiski bet naw tiesiski un kas naw ne tiesiski ne logiski?" Profesors doma, doma, beigas ieliek studentam 10, un prasa atbildi. Students saka: "Jums ir jauna sieva. Tas ir tiesiski bet naw logiski. Sievai ir miljakais. Tas ir logiski bet naw tiesiski. Bet tas, ka jus tikko ielikat sievas miljakajam 10, naw NE tiesiski NE logiski.....

[Inguc]

Bruņinieks nolēmis pieveikt pūķi, viņš aizjāj līdz alai, ap kuru pilns ar sūdiem un kliedz pilnā balsī alā:"Nāc arā no alas, pūķi, nāc cīnīties, vārguli", bet pūķis atpakaļ:"Ko bļauj dirsā? Pagaidi līdz apgriezīšos":D

Krievs ar latviri straadaa jaunbuuvee, abi saprot tikai savu valodu. Latvietis no augshas bljauj krievam - Krievs padod naglas!! Krievs atbild - sam ti padla naglaja, kagda uznaju shto znachet krievs vopshe ubju!!!:)))))

Skolotaaja jautaa Peetreiitim : nu vai tu maajasdarbus izpildiiji? peteritis atbil skolotaaj es no sejienes nekaa nedzirdu. skolotaja saka labi samainiisimies vietaam peteriitis apzeeszas skolotajas vietaa un saka ; nu taa skolotaaj ko jus vakar dariijaat kopaa ar manu teeti?? skolotaajaa atbil : Peteriit tie6aam 6eit neko nevar dzirdet:)

[Andzums]

Klubā...
-Meitenīt, vai Jūs dejojat?
-Jā, “a kas...”?
-Paldies Dievam! Es jau nodomāju, ka jūs elektrība krata...

[Zais]

http://www.kakao.lv/index.php?zoomzina=2773

[Martins]

Kā pievērst lidmašīnā blakussēdošā cilvēka uzmanību:

1.Izņem no somas savu portatīvo datoru;
2.Atver to lēnām un mierīgi;
3.Ieslēdz to;
4.Pārliecinies, ka blakussēdošais skatās ekrānā;
5.Palaid mīļāko pārlūkprogrammu;
6.Aizver acis un pacel galvu pret debesīm;
7.Dziļi ievelc elpu un nospied uz šo interneta saiti:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8.Paskaties blakussēdošam sejā!!!

[miesnieks]

Kā pievērst lidmašīnā blakussēdošā cilvēka uzmanību:

1.Izņem no somas savu portatīvo datoru;
2.Atver to lēnām un mierīgi;
3.Ieslēdz to;
4.Pārliecinies, ka blakussēdošais skatās ekrānā;
5.Palaid mīļāko pārlūkprogrammu;
6.Aizver acis un pacel galvu pret debesīm;
7.Dziļi ievelc elpu un nospied uz šo interneta saiti:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8.Paskaties blakussēdošam sejā!!!

ritigi labs

[egoist]

Un taalaak jau politika:

Brauc A.Kalvitis vakara pie lauku laudim ciemos. Soferis nomaldas, paliek jau tumss, sak lit lietus... Peksni viena likuma masinai prieksa izskrien cuka un soferis nepaspedams nobremzet nobrauc ruksi beigtu. Kalvits budams goda vitrs izvelk no maka 100 ls, dod soferim un saka - rekur tur uzkalna ir
majas. Ta cuka drosi vien viniem piedereja. Ej, atvainojies un atdod naudu. Soferis aiziet. Paiet stunda. Paiet divas. Pec 2 ar pusi stundam atnak soferis galiga "vafele"... Kalvits izbrinits: -Eu, kas notiek?
Soferis:
-Oj, tur tadi ladzigi cilveki! Ne naudu nepanema ne ko parmeta. Ar vakarinam
pacienaja, snabi uzsauca...
-Ko tad Tu viniem sastastiji???
-Nu ka!? Teicu, ka esmu Kalvisa soferis un ka es to cuku esmu sabraucis...

[Morsitis]

Iz krievu forumiem....

17 июля 2007
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. Копирайт мой.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко